°°°impossibile fare un resoconto di quella notte infinita e stupenda...quindi lascio parlare foto (quando riuscirò a caricarle ) e video... grazie a chi ha iniziato con me questo anno spero fortunato e a contribuito a rendere indimenticabile questa esperienza...anche se in ritardo...BUON 2009 A TUTTIIIIII °°°

°°°sOrpresaaaa!!!!!:P ormai dovresti saperlo bene che sono tutto tranne che normale...e sinceramente i soliti scontati bigliettini di auguri non fanno per me...ebbene sì, sembra impossibile, ma stai crescendo anche te...cavoli io mi sono persa i 19 quindi per i 20 non potevo non rimediare...20...sembra un numerone...l'1 faceva un altro effetto...vuoi vedere che cambiando decennio ti tocca mettere cervello davvero? vabbè tanto quando leggerai tutto ciò sarò a cento chilometri di distanza quindi sono salva :D che dire...per la prima volta forse con te mi mancano le parole...ma del resto ultimamente ne erano mancate parecchie...cose non dette, situazioni non chiarite, silenzi, indifferenza...eravamo passati dal condividere ogni attimo all'essere due completi estranei...quello che ci ha sempre distinto da tutte le altre coppie era quello che condividevamo al di là dell'amore...quella complicità, quell'amicizia che era di gran lunga più profonda e importante...forse perchè era da lì che tutto era partito, forse perchè davvero l'amore non è eterno...ti ricordi, tanto tempo fa avevo paura di quello che stava nascendo...perchè se mai fosse finito avrei perso in un colpo solo tutto...sapevo che quello che più mi sarebbe mancato non era averti accanto come fidanzato ma come amico, come punto di riferimento...quello più importante che non ho mai trovato in nessuno, in famiglia come nella vita...che mi ha accompagnato in questi anni e di cui non posso fare a meno...sei forse l'unica persona che mi ha conosciuto fino nel profondo...che ha scoperto tutti i lati di me, quelli che in tanti non riescono a vedere anche standomi accanto...che mi ha ascoltato, capito, amato, aiutato...abbiamo attraversato anni importanti, tappe importanti...abbiamo fatto un piccolo percorso di vita insieme...in tanti mi chiedono come abbia fatto a dimenticare il passato...ma non capiscono che io non l'ho dimenticato...non ho dimenticato quello che ho dovuto affrontare, non ho dimenticato un anno di buio, dove è vero, tu non c'eri...ma in quel passato che non si cancella ci sono tante altre cose che gli altri non possono conoscere...ci sono esperienze, emozioni...c'è una persona che è parte di me...la parte più bella...che è sempre rimasta nel mio cuore, così come quei segni sulla mia pelle...perchè ha saputo entrarci come nessuno...perchè ha saputo regalarmi un qualcosa di inspiegabile...la vita è fatta di alti e bassi ma ultimamente la mia ha visto molto di più i secondi...e mi sono resa conto che il problema non è era che la mia vita stava cambiando, ma che io stavo cambiando...non mi riconoscevo più...non avevo più la forza, o forse la voglia di combattere, di guardare avanti e sperare nel futuro...perchè tutto questo l'ho sempre fatto grazie a te...le delusioni ci sono sempre state e sto continuando a riceverne giorno dopo giorno...le persone continuano a transitare nel mio piccolo universo finchè non mi accorgevo che erano lì solo per comodità, per altri scopi...continuo a dare sempre e comunque il 100% agli altri ricevendo il 50%...e quando c'è da dimostrare davvero qualcosa immancabilmente si rilvelano per come sono veramente...ma non te...te mi davi la forza di credere nei sogni e nella felicità, di affrontare tutto a testa alta, sempre con il sorriso sulle labbra...e questo non per aver condiviso una storia d'amore...ma per aver convidiso noi stessi, in tutto e per tutto, per esserci stati l'uno per l'altra...io ci ho creduto davvero che sarebbe stato per sempre, forse troppo, ma non ho mai avuto un rimpianto su di noi...non ti ho mai incolpato di niente...se non di vederti cambiato...in un lampo la persona che era sempre pronta a tendermi la mano mi aveva lasciato cadere...era lontana anni luci, sembrava un'altra...non riuscivo a spiegarmelo ma soprattutto non riuscivo ad accettarlo...non perchè non riuscissi a dimenticarti...gli amori passano, cambiano, si accantonano...è tutto il resto che conta...è tutto il resto che non si dimentica...è tutto il resto che non poteva rendere possibile quello che ci stava succedendo...che ci ha fatto ritrovare e che ci tiene ancora legati...questa volta spero davvero per sempre...quel per sempre che ci eravamo giurati ma che non abbiamo mantenuto forse alla fine si avvererà lo stesso...con un altro significato...altrettanto bello e forse più importante...perchè, comunque andrà, per me resterai la persona più importante e in qualunque momento sarò sempre al tuo fianco...o almeno fino al limite di sopportazione :P bene...finito di stendere l'ennesimo romanzo, posso finalmente farti tanti tanti tanti auguri...con la speranza che questi vent'anni ti portino tutto ciò che ti meriti ovvero...CARBONEEEEE :P vabbè e anche un po' di felicità...ma non troppa...buon compleanno matte...ti voglio un bene infinito... ps.e siccome sei uno sfigato di merda di regalo te ne becchi uno per natale e compleanno, quindi ti tocca aspettare venerdi tiè :P per adesso guarda un po' qui e non iniziamo a scassare per la canzone...anzi te la scrivo pure...che tra l'altro poteva essermi venuto in mente prima così mi risparmiavo questo papiro smelenso e soporifero che mi pare la pausini lo sia a sufficienza di suo soporifera...ti dirò è scandalosa anche per me quindi fai te...mi pare la filastrocca delle elementari...però rendeva l'idea dai :) prometto che fino ai 40 non prenderò altre iniziative°°°

"quando l'amicizia ti attraversa il cuore, lascia un'emozione, che non se ne va...
non so dirti come, ma succede solo, quando due persone fanno insieme un volo....
...che ci porta in alto, oltre l'altra gente, come fare un salto nell'immensità...
e non c'è distanza, non c'è mai non ce n'è abbastanza, se...
...se tu sei già dentro di me, per sempre...

in qualunque posto sarai, in qualunque posto sarò,
tra le cose che vivi io per sempre vivrò.
in qualunque posto sarai, ci ritroveremo vicino,
stretti l'uno nell'altro, oltre il destino...

su qualunque strada, in qualunque cielo, e comunque vada noi non ci perderemo...
apri le tue braccia, mandami un segnale, non aver paura, che ti troverò...
nn sarai mai solo,ci sarò, cntinuando in volo che...
...che mi riporta dentro te...per sempre...

in qualunque posto sarai, in qualunque posto sarò,
tra le cose che vivi io per sempre vivrò
in qualunque posto sarai, non esisteranno confini
solamente due amici più vicini...

credi in me, non avere dubbi mai,
tutte le cose che vivi se sono vere come noi,
lo so, tu lo sai, che non finiranno mai...

in qualunque posto sarai, in qualunque posto sarò,
tra le cose che vivi io per sempre vivrò
in qualunque posto sarai, in qualunque posto sarò,
se mi cerchi nel cuore, nel tuo cuore vivrò...
in qualunque posto sarai, ci ritroveremo vicino,
stretti l'uno nell'altro, oltre il destino..."

°°°e per una volta eccomi qua a parlare di qualcosa di diverso dalle mie solite paranoie, incazzature, ansie quotidiane...eccomi qua a tentare di descrivere un qualcosa che immancabilmente riesce a rendermi felice, appagata...a darmi la carica per affrontare ogni difficoltà, a tirare fuori il carattere e che mi regala giorno dopo giorno emozioni incredibili...da sempre lo sport è la mia passione più grande...non è stato solo un passatempo, un divertimento...e di sicuro mai un "dovere"...è stata la mia filosofia di vita, una scuola che insegna più di quanto si possa imparare in dieci anni tra i banchi...con lo sport ho imparato la disciplina, il sacrificio, l'impegno e la serietà nel perseguire i propri obiettivi...ho imparato a non mollare mai, neanche di fronte all'impossibile, a non darmi mai per vinta prima di aver tentato, a non tirarmi mai indietro mettendo in gioco tutta me stessa...ma ho imparato anche la lealtà, il rispetto per compagni e avversari...l'amicizia e lo spirito di squadra, che anche in uno sport come la scherma, apparentemente individuale, è fondamentale...sulla pedana ho versato sudore e lacrime e piano piano sono cresciuta...dalla bambina che si rifiutava di prendere lezioni di danza, che all'apparenza sembrava una bambola ma nascondeva un animo da maschiaccio...che stava sempre in disparte e in silenzio senza mai disturbare...dentro quella palestra sono diventata la ragazza determinata e solare che oggi tutti vedono...sono cambiata parecchio...adesso zitta ci sto poco...forse troppo poco...in compagnia sono la più casinista e "buffona" sempre pronta a ridere e scherzare...ma una parte di me, di quella bambina continua a restarmi dentro...quella parte emotiva al limite della fragilità, quella parte che non sopporta di sentirmi osservata o al centro dell'attenzione...che si paralizza di fronte a ogni esame, competizione, evento in cui deve tirare fuori la cattiveria...in cui deve confrontarsi con gli altri...che si sente sempre e comunque fuori luogo, inadeguata, non all'altezza...che ha paura di deludere le persone che stima e a cui vuole bene...le persone che credono in lei...quella parte che la fa essere così sensibile ma che allo stesso tempo la frena, la limita e spesso e volentieri la fa arrabbiare...perchè non riesce mai a dimostrare quanto davvero vale...quanto può dare...quella è l'unica cosa che non è mai cambiata dentro di me...passano gli anni...e le strade si biforcano, tante cose cambiano...quello sport che la accompagnata per tutta l'infanzia e l'adolescenza è ormai lontano...per una scelta in parte voluta, in parte obbligata...ogni tanto mi manca anche quell'adrenalina che solo certe competizioni importanti sanno dare...quelle farfalle nello stomaco che tanto odiavo prima di salire in pedana...quella scarica indescrivibile che si prova in un assalto...ma di sicuro il più grande rimpianto sono sicuramente tutte le persone stupende che ho incrociato in quel cammino...e che rimarranno per sempre dentro di me...perchè ognuna di loro mi ha insegnato qualcosa, regalandomi momenti importanti...sono passati più di due anni ormai...e nel frattempo ho avuto modo di incontrare altre persone, altrettanto speciali...sempre grazie allo sport...non ci saranno più gare di alti livelli e non sarà uno sport a tutti gli effetti ma due anni fa ho scoperto quasi per caso una disciplina che mi ha regalato davvero tanto...la fitboxe...alcuni non la conoscono, molti la snobbano, troppi ne fanno uso impropriamente in alternativa all'aerobica...la VERA fitboxe è un'arte marziale che non ha niente da invidiare alle altre...è un'attività che richiede tecnica, allenamento, nonostante sia divertente e alla portata di tutti...in breve tempo ha fatto nascere e crescere in me una passione smisurata...mi ha aiutato tanto nei tanti momenti difficili che proprio da due anni a questa parte si sono rivelati più frequenti del normale...è stata la mia valvola di sfogo, sano, che mi ha permesso di superare i periodi più bui...mi ha permesso anche di capire in maniera definitiva qual era la strada che volevo seguire nella mia vita...facendomi prendere finalmente la decisione giusta...mi ha regalato tante soddisfazioni e spero saranno ancora di più in futuro...in questi due giorni, così come due mesi fa ho reso orgogliose di me due persone che hanno sempre creduto in me...quando forse non ci credevo granchè nemmeno io...la fitboxe mi ha aiutato a crescere caratterialmente, a superare alcuni di quei limiti che mi portavano ansie, paure e insicurezze...mi ha insegnato ad avere fiducia in quello che sono e a inseguire sempre e comunque i miei sogni...perchè come mi ha detto qualcuno "niente può fermarti se metti anima e corpo in una cosa e ci credi veramente" io anima e corpo ce l'ho sempre messa...ed è soprattutto grazie a chi ha fatto nascere in me l'amore per quello che faccio e che spero diventerà presto una professione a tutti gli effetti...credo non ci sia niente di più bello che essere gratificati dal proprio lavoro...poter regalare ad altre persone le sensazioni che provi...e io spero un giorno di riuscire a regalare emozioni così grandi come quelle che i miei istruttori riescono a dare a me anche in soli cinque minuti di lezione...la strada è lunga, in ogni campo, ma è quando sono di fronte a quel sacco che esce la mia vera personalità...lì tiro fuori tutto il carattere che troppo spesso è sopraffatto dalla paura, quella determinazione, quella forza che se mai riuscirò a portare nella vita di tutti i giorni mi permetterà di raggiungere tutti i traguardi...sicuramente la fitboxe mi dà il coraggio di continuare a lottare, sempre e comunque, giorno dopo giorno, anche dopo un ko, anche quando ti sembra di non avere più un briciolo di energia...perchè come dice il nostro "saggio" (ogni tanto lo è anche lui :P questa te l'ho fregata dal blog tiè)

"NON E' IMPORTANTE COME COLPISCI,

MA COME INCASSI I COLPI ...

...E SE PER CASO VAI AL TAPPETO,

TROVA LA FORZA, RIALZATI E COMBATTI !!!!"

non mi resta quindi che ringraziare tutti per l'ennesime due splendide giornate...chi ha condiviso con me anche solo un briciolo di questi due anni fantastici pieni di risate, gioie, emozioni, soddisfazioni...e chi continuerà a transitare nel mio piccolo mondo, più o meno spesso...sperando che questa sia solo una parte di mille altre splendide avventure insieme...ma il grazie più grande va a chi ha reso possibile tutto questo...a chi ogni giorno continua a lavorare per creare ed evolvere questa disciplina stupenda...e a chi mi ha trasmesso il suo amore nell'insegnarla°°°

è arrivato l'inverno...e ha portato il freddo che quest'anno sembrava non arrivare mai...il freddo vero, pungente, che quando esci di casa la mattina presto ti buca la faccia e ti intorpidisce le mani...quello che ti fa venire voglia di restare rannicchiata sotto il piumone per tutta la mattina, o anche tutta la giornata se è di quelle no...è quasi natale...uno dei periodi che preferisco...e un anno fa sognavo questo momento...finalmente i miei progetti iniziano a prendere forma...finalmente la svolta che da tanto aspettavo, cercavo, volevo...il primo inverno lontano da casa, lontano da tutto ciò da cui sono sempre voluta fuggire...una nuova vita, una nuova città, un nuovo capitolo da scrivere...ecco qua tutto quello che mi serve...dopo tanto tempo è qua davanti a me...non resta che buttarsi...e allora cos'è che non torna?cos'è che è andato storto?cos'è che come al solito mi impedisce di spiccare il volo, di guardarmi indietro e poter dire di essere felice di quello che sono e di quello che sto facendo?non lo so...ma di sicuro non è quello che ho adesso...ultimamente mi sento come sulle montagne russe...la mia vità è un continuo di alti e bassi...appena mi trovo in cima e tutto sembra andare come si deve ecco che subito il cuore sale, lo stomaco si chiude e inizia immediatamente la discesa...inarrestabile...non serve chiudere gli occhi per non vedere, stringersi alle maniglie, urlare a squarciagola...le rotaie puntano inesorabilmente verso il basso...e io con loro...eppure fino a pochi mesi fa mi sentivo davvero felice...senza pensieri, paranoie, problemi...o almeno non erano sufficienti a togliermi un'immensa gioia di vivere, di sorridere e di correre incontro al mio futuro...quest'estate è uno dei pochi periodi che rimpiango...non sono una che vive nei ricordi...nè che vorrebbe tornare indietro...mi sono goduta (quasi) ogni anno, ed è giusto che ne arrivino altri...sono convinta che il meglio debba ancora arrivare e non ho fretta di raggiungerlo, nè rimpianti...o meglio forse qualcuno si, ma va bene cosi...fa parte della vita e ci insegna a crescere...ma ogni tanto mi guardo indietro e vedo che per i miei vent'anni che dovrebbero essere i più spensierati, superficiali e felici non sempre lo sono stati...un po' per il mio carattere che mi impedisce di vivere tutto alla leggera, senza riflettere troppo...chiamatela maturità, paranoia, ansia, intelligenza...ognuno la interpreta come vuole e le sfaccettature sono milioni..fattosta che spesso guardandomi intorno mi sento un pesce fuor d'acqua...non riesco a pensare solo ed esclusivamente a divertirmi...un po' perchè mi hanno da sempre educato a prendermi le mie responsabilità e con le scelte che ho fatto ne ho parecchie in più...un po' perchè nella vita non ho mai avuto la classica "pappa pronta" e me la sono sempre dovuta cavare da sola...ma di questo sinceramente sono felice...non mi interessa perdermi qualche follia o divertimento...non vorrei certo ritrovarmi come certi ragazzi della mia età che vanno in crisi anche solo ritrovandosi senza la mamma che gli stira le mutande...o la loro massima decisione è come pettinarsi i capelli...sono fiera di come sono cresciuta e mi ritengo in grado sia di divertirmi sia di affrontare questioni di maggior spessore...ma ogni tanto ripenso a questi ultimi mesi in totale libertà e spensieratezza e un po' mi mancano...sembra un periodo fuori dal tempo...le cose sono state tante ma il tempo era come essersi fermato...in genere più un periodo è bello più scorre via veloce...quest'estate per me era come una specie di limbo...ottobre sembrava non voler arrivare ed era come se avessi paura di qualsiasi cambiamento potesse turbare quell'equilibrio così perfetto...col senno di poi di perfetto c'era ben poco e la situazione attuale lo dimostra, ma in quel momento ero solo e semplicemente felice...dopo tanto tempo era la dimostrazione che la ruota gira davvero e che le sofferenze passate in un certo senso erano state ricompensate...avevo quasi paura ad ammetterlo anche a me stessa e cercavo di trovare il tarlo in ogni situazione per il terrore di illudermi per poi incassare la solita batosta...e così è stato...nel momento in cui ho abbassato le difese sentendomi stupida a non volermi godere la serenità è arrivato inesorabile il ko...eppure era finalmente arrivato il momento che avevo atteso per un anno...non ho mai pensato sarebbe stato facile...ma forse non credevo nemmeno sarebbe stato così diffcile...ma del resto non sono una che si arrende facilmente...ma in un periodo un po' buio, dove tutto va storto e i dejavu ti si ripresentano alla mente uno dopo l'altro è normale essere più vulnerabili...ma ultimamente raramente mi sento me stessa...non riesco a trovare la mia dimensione...sono stata catapultata in un mondo nuovo, che gira frenetico senza fermarsi ad aspettarmi, senza preoccuparsi se riesco a stargli dietro...e il fatto di aver scelto il compromesso di restare vicino a casa forse non mi aiutato...forse mi sarebbe servito un taglio netto, senza possibilità di restare attaccata al cordone ombelicale, anche se solo in parte...è come se stessi vivendo due vite a metà...e in nessuna delle due ho quello che voglio...sto facendo i salti mortali per gestire due situazioni parallele col risultato di fallire da entrambe le parti...come al solito non riesco mai a pensare a me stessa...mi faccio problemi per tutti quando dovrei solo guardare a quello che voglio e prendermelo senza troppi complimenti...è come se con la mia decisione mi sentissi in colpa verso qualcuno...verso chi mi era vicino...voltandogli le spalle all'improvviso...anche se per costruire il mio futuro, anche se per cercare la mia felicità...e allora ho cercato di fare del mio meglio per mantenere tutti i rapporti, per non allontanarmi di botto e nel frattempo di inserirmi in questa nuova realtà così disorientante...e forse è stata anche la scelta più facile per non ritrovarmi di colpo sola, in tutta la mia fragilità...succede sempre così...quando penso di non farcela ecco che stringo i denti e mi rialzo, anche se non ci avrei mai creduto...e quando penso davvero di essere forte, ecco che tutte le mie debolezze vengono a galla lasciandomi confusa...ed è qua che entrano in gioco le persone importanti...quelle che ci sono sempre, ma di cui ti accorgi nel momento del bisogno...che sanno stare in disparte e saltare fuori quando meno te lo aspetti e quando più lo desideri...ed è questo che mi è mancato in questa esperienza...persone che mi sostenessero e che mi stessero vicine...che capissero il mio stato d'animo e il periodo che sto attraversando...e che vicine o lontane mi tendessero la mano...che sono poche si sa...è così per tutti...c'è chi è convinto di averne di più, chi di meno...ma si contano sempre e comunque sulla punta delle dita...in amicizia ho ricevuto ben più batoste che in amore...ma uno dei miei più grandi difetti è non riuscire a cambiare...non riuscire a tirare fuori la cattiveria che ho subito...voler sempre vedere il buono in tutti e regalare sempre e comunque smisurata fiducia...non è falsa modestia nè buonismo gratuito...sono il mio critico più feroce...ma nonostante quasi mai sia un pregio so riconoscere anche la mia sensibilità e bontà...questa è l'ennesima riprova che nel 90% di casi si tramuta in una debolezza...in una pecca che mi rende vulnerabile e mi manda facilmente al tappeto...un cambiamento cosi radicale non è facile per nessuno...è un bel passo in avanti dall'essere ragazzina all'avvicinarsi sempre di più a una donna a tutti gli effetti...con la sua indipendenza, i suoi obiettivi, la sua vita...e fa paura...anche a chi come me l'ha voluto a tutti i costi...perchè d'improvviso ti rendi conto che la tua famiglia c'è e ci sarà sempre ma nella vita di tutti i giorni puoi contare solo su te stessa...è per la paura forse che ora come non mai ho cercato appoggio in quelli che credevo i miei punti fermi...in coloro a cui ho sempre dato l'anima e da cui pensavo avrei potuto ricevere lo stesso...quelli che mi hanno sempre aiutato a superare le discese, che erano lì sulle montagne russe a urlare con me...erano un po' la mia coperta di linus nei momenti più bui...pensavo che mai mi avrebbero deluso...in ogni momento mi sarei potuta aggrappare a loro e in un attimo avrei superato ogni ostacolo, ritrovando la grinta di sempre...ma quando ti giri e vedi che ti manca anche quel terreno sotto i piedi ti ritrovi spaesata...ti senti presa in giro, ti viene voglia di mollare tutto...ti chiedi se in questi vent'anni in cui hai seguito con onestà, coerenza e determinazione la tua strada hai completamente sbagliato rotta...se per l'ennesima volta era tutto un tuo castello che la vita ti ha soffiato via ridendoti in faccia...se forse ti sei solo buttata in un qualcosa più grande di te...se forse non ti sei sopravvalutata...se se se...forse forse forse...ma ma ma...quanto tempo per pensare, per guardarsi indietro, senza criterio, senza risposte, senza sapere bene quali domande ti devi fare...quella che mi frulla continuamente nella mente è: per quanto ancora dovrò chiudere gli occhi, trattenere il fiato aspettando la fine della discesa?

"A hundred days have made me older
since the last time that I saw your pretty face... 
a thousand lies have made me colder
and I don't think I can look at this the same...
but all the miles that separate
disappear now when I'm dreaming of your face...

I'm here without you baby
but you're still on my lonely mind...
I think about you baby
and I dream about you all the time...
I'm here without you baby
but you're still with me in my dreams
and tonight it's only you and me...

the miles just keep rollin'
as the people leave their way to say hello...
I've heard this life is overrated
but I hope that it gets better as we go...

I'm here without you baby
but you're still on my lonely mind...
I think about you baby
and I dream about you all the time...
I'm here without you baby
but you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me...

everything I know, and anywhere I go
it gets hard but it wont take away my love...
and when the last one falls
when it's all said and done
it gets hard but it wont take away my love...

I'm here without you baby
but you're still on my lonely mind...
I think about you baby
and I dream about you all the time....
I'm here without you baby
but you're still with me in my dreams
and tonight girl its only you and me..."

bene...sto ufficialmente sclerando...a metà di una settimana a dir poco allucinante dove tutto sembra tornato alla normalità, ovvero a girare per il verso sbagliato...quel breve attimo di circostanze semifortunate è svanito in fretta, così come era arrivato...mi sento quasi sollevata...sono tornata al mio stato di bile e giramento perenne...tutto quadra insomma...e fino a oggi ero in perfetto squilibrio psichico come al solito...ma la ciliegina sulla torta doveva ancora arrivare...quindi nonostante ci siano svariate teste di cazzo a cui potrei dedicare questo intervento la pole position va a una sconosciuta ragazza che come tante ormai ha ben pensato di entrare nella mia già instabile vita, senza esserne stata invitata tra l'altro...quindi cara "come ti chiami" visto che fortunatamente non ho avuto il piacere di conoscerti, connetti il tuo/tuoi neurone/i e vediamo se almeno questa volta riesci a capire quello che leggi...ti prometto che uso tutte parole facili facili...mi sono rotta i coglioni di suscitare odio e accidenti di ragazze paranoico-ossessive, la cui unica preoccupazione giornaliera è asfissiare i propri fidanzati ormai completamente succubi (se no non si spiega una martirio del genere...neanche per un masochista di professione...) proibendogli di avvicinarsi a qualunque essere di sesso femminile, che inevitabilmente minerebbe il loro fragile equilibrio mandandole in crisi...dunque qualunque ragazza (chissà perchè mi viene il dubbio che con una bassa,grassa,antipatica e asociale tutto ciò non accada...e non perchè abbia assolutamente niente più di loro, anzi chi mi conosce sa che sono la prima complessata e insicura ma non per questo mi sento in diritto di prendermela con chi non c'entra niente, ma la cattiveria e l'invidia si sa scaturiscono spesso senza motivo, semplicemente per indole...) si avvicini in qualunque modo al loro possesso viene additata inevitabilmente come perfida troia rubaragazzi...perchè mai fermarsi a riflettere che c'è modo e modo di rapportarsi ai ragazzi?che forse non tutte sono zoccole di prima categoria?che forse qualcuna con un briciolo di principi al mondo c'è?che l'amicizia non esiste solo tra persone dello stesso sesso?probabilmente perchè hanno tutte solo ed esclusivamente amiche con cui si sparlano dietro e si sentono perennemente in lotta...beh io ho sempre avuto la maggiorparte delle amicizie maschili...forse perchè in questo ambito mi sento più vicina a loro...non sopporto la falsità, la malizia e la competizione...non concepisco che un'amica possa sentirsi in gara in nessun modo con me, perchè l'amicizia fa gioire delle felicità altrui e soffrire per i momenti brutti, non viceversa...tutto questo è rarissimo da trovare in una ragazza (nonostante io possa dire di averlo trovato...)...perciò molto spesso mi è stato più facile trovare appoggi e punti di riferimento in persone di sesso opposto...se tutto questo mi rende un'oca egocentrica che ha bisogno di stare in mezzo ai ragazzi per sentirsi desiderata avete proprio sbagliato persona...l'atteggiamento che ho con gli amici è totalmente diverso da quello che assumo con ragazzi che mi interessano, che frequento o con cui c'è un qualsiasi coinvolgimento sentimentale...le due cose sono totalmente separate...con gli amici sono esattamente come uno di loro...nessun comportamento equivoco, ammiccante, provocante...è tutta la vita che devo combattere con queste situazioni odiose...ho perso amicizie di tutti i generi...alcune delle quali per me fondamentali...ma che evidentemente non erano reciproche visto il modo in cui sono finite...sta all'intelligenza di una persona saper porre dei limiti, oltre i quali non ci si deve permettere di andare...nemmeno una moglie si può permettere di invadere la sfera personale, decidendo chi è giusto o meno frequentare, chi è autorizzato ad avere nella sua vita...tantomeno a vent'anni...ma la cosa che meno mi quadra è?se funziona così allora perchè quando la situazione si ribalta sono sempre e comunque io a prenderlo in tasca?perchè mi sono sempre sforzata di instaurarare buoni rapporti con chiunque appartenesse alla vita di chi mi stava accanto ricevendo solo cattiverie e porte in faccia?avrei potuto approfittarmene, allontanarlo da tutto ciò che lo circondava...e invece mi sono sempre fatta in quattro per inserirmi in tutto ciò che era il suo mondo...risultato?un branco di cerebrolesi che sapeva solo lamentarsi di quanto tempo gli rubassi o quanto fosse cambiata la sua vita per colpa mia...quindi scusate tanto se non accetto più di sentirmi dire "mettiti nei suoi panni"...non mi metto proprio nei panni di nessuno, perchè nessuno l'ha mai fatto con me...perchè i miei di panni sono sempre stati i più scomodi...perchè di ingiustizie è pieno il mondo, ma io delle mie ho piene le scatole...quindi cara scassapalle complessata pensa agli affari tuoi, tappati la bocca anzichè sparare giudizi gratuiti o insinuazioni stupide su di me che non è proprio aria...visto che ti diverti tanto a spulciare il mio blog in cerca di non so che cosa almeno stavolta avrai qualcosa da leggere...e visto che sei tanto intelligente ti sei mai chiesta perchè non mi sono mai preoccupata di nascondere niente?forse perchè non c'è niente da nascondere? forse perchè a differenza tua ho il dono della ragione?o forse perchè la mia poca sanità mentale è persa dietro un coglione totale che non ha niente a che fare col tuo ragazzo? faresti meglio a preoccuparti delle vere ninfomani senza scrupoli di cui è pieno il mondo anzichè di una ragazza sincera, diretta e leale che ha la sola colpa di essersi illusa di aver trovato un amico...e per tutti quelli che sbandierano la convinzione che non possa esistere vera e disinteressata amicizia tra uomo e donna colgo l'occasione di ringraziare una delle persone più importanti della mia vita, che mi è sempre stato vicino, anche quando vicino non ho voluto nessuno...che è saputo rimanere in disparte, che ha sempre trovato le poche parole giuste e mai banali per esprimere quello che sentiva, che mi consiglia, che mi sopporta (soprattutto ultimamente), che si fa sempre in quattro per me, che non mi odia dopo averlo svegliato alle tre di notte, che ascolta le mie paranoie, le mie continue follie senza mandarmi a cagare (non so davvero come faccia... :D), che domani sarà presente in un'altra tappa importante (ma non lieta:) ) della mia vita, che ultimamente mi ha fatto capire ancora di più quanto sia speciale e raro incontrare persone così, motivo per cui me lo terrò ben stretto...mi dispiace ma non ti libererai facilmente di me...dai quaranta in poi...:P ti voglio bene.....................

ps.chiedo scusa per l'intervento non carino nè lusignhiero ma della serie "quando ce vò ce vò"...non sono solita attaccare senza motivo, ma il motivo direi che mi è stato ampiamente fornito e a differenza di molti (tutti?) sono solita dire le cose senza peli sulla lingua...spero che il prossimo sia leggermente meno astioso e più raffinato...

pps.cioè sottolineo che per un cazzo o un altro neanche oggi ho aperto libro...e a questo punto direi che rimarranno intonsi...nella speranza che il signore decida di accendere un grosso cero per me...ma visto che non ci siamo mai stati molto simpatici ne dubito...beneeeeee che dire...merda merda merda!!!!!!!tanto ormai l'eleganza l'ho lasciata a casa oggi...a presto per i successivi e deliranti aggiornamenti...